para a semana comeca o rali vinho madeira e como manda a tradicao por estes lados, o povo vai todo para a serra para ver passar os bolides que os estrangeiros trazem ou entao para ver o nelio pestana no seu fabuloso seat marbella! este vosso amigo tambem la vai, e como em anos passados, estarei dentro de uma qualquer tasca a beber vinho ou ate uma poncha para aquecer os ossos e carros nem ve-los (os rapazes ate têm uma tv na tasca mas raramente consigo levantar a cabeça para lhe olhar) pois o convivio é muito e se piscamos os olhos perdemos o lugar na fila para pedir o milagroso nectar para o qual mentimos á mulher a dizer que ás 6:30 da madrugada tinhamos de estar ja com o carro parado dentro da classificativa, sim, porque as esposas tambem vêm, ficam deitadas dentro do nosso bolide todo tunning com o aquecimento no maximo pois o frio nao é bricandeira e os putos nao se calam com a merda da conversa que tá frio e que quer ir á rua fazer xixi... o mais sortudos têm uma mulher que trabalha e que por isso nao os pôde acompanhar. chegada a hora aparece um rapaz todo histério aos berros "JA VEM AI O CARRO ZERO!!!", e os mais toinos correm para a rua para ver passar os senhores do campeonato europeu enquanto dentro da tasca ouve-se alguem com um ar indignado exclamar "foda-se, tava a ver que saiam da fila hoje!" seguido de uma leve gargalhada geral pois era exactamente isso que passava pelo cerebro ja anestesiado de todos nós. quando acabam de passar os carros saimos da tasca todos vermelhos e com um andar algo estranho, procuramos uma arvore livre e lá mudamos a agua ás nossas azeitonas enquanto os toinos dirigem-se com sorrisos nos labios cheios de adrenalina ate o balcao "viste o gajo ali na curva? foda-se, pensei que vinha para cima de mim..." agora é so esperar mais umas horas para ver os bolides fazer o trajecto oposto e nós repetirmos os nossos.
29.7.06
rally!!!
para a semana comeca o rali vinho madeira e como manda a tradicao por estes lados, o povo vai todo para a serra para ver passar os bolides que os estrangeiros trazem ou entao para ver o nelio pestana no seu fabuloso seat marbella! este vosso amigo tambem la vai, e como em anos passados, estarei dentro de uma qualquer tasca a beber vinho ou ate uma poncha para aquecer os ossos e carros nem ve-los (os rapazes ate têm uma tv na tasca mas raramente consigo levantar a cabeça para lhe olhar) pois o convivio é muito e se piscamos os olhos perdemos o lugar na fila para pedir o milagroso nectar para o qual mentimos á mulher a dizer que ás 6:30 da madrugada tinhamos de estar ja com o carro parado dentro da classificativa, sim, porque as esposas tambem vêm, ficam deitadas dentro do nosso bolide todo tunning com o aquecimento no maximo pois o frio nao é bricandeira e os putos nao se calam com a merda da conversa que tá frio e que quer ir á rua fazer xixi... o mais sortudos têm uma mulher que trabalha e que por isso nao os pôde acompanhar. chegada a hora aparece um rapaz todo histério aos berros "JA VEM AI O CARRO ZERO!!!", e os mais toinos correm para a rua para ver passar os senhores do campeonato europeu enquanto dentro da tasca ouve-se alguem com um ar indignado exclamar "foda-se, tava a ver que saiam da fila hoje!" seguido de uma leve gargalhada geral pois era exactamente isso que passava pelo cerebro ja anestesiado de todos nós. quando acabam de passar os carros saimos da tasca todos vermelhos e com um andar algo estranho, procuramos uma arvore livre e lá mudamos a agua ás nossas azeitonas enquanto os toinos dirigem-se com sorrisos nos labios cheios de adrenalina ate o balcao "viste o gajo ali na curva? foda-se, pensei que vinha para cima de mim..." agora é so esperar mais umas horas para ver os bolides fazer o trajecto oposto e nós repetirmos os nossos.
12.7.06
D. Fernão, o Fodilhão
vou vos contar uma historia cheia de moral que me tem acompanhado durante todos estes anos de actividade sexual e desbunda carnavalesca.
certo dia d. fernao, o fodilhao, rei de portugal e dos portugueses estava de volta de uam noite de deboche e tradicional foda com a filha do ferreiro quando é apanhado pelo bispo lá do burgo.
-oh meu rei - diz o bispo indignado - nao podeis continuar assim, tendes uma esposa generosa e dedicada a vossa excelencia e andais por ai no real fodilhanço com uma e com outra como se de um canideo se trataseis... nao pode ser
o rei de todos nos queria explicar o porque das suas escapadas mas nao era facil fazer ver a necessidade do seu piço real a um homem da igreja, ate que um dia, apos mais uma escapada, o bispo aborda o tema do encornanço durante as festas locais de enforcamento
- meus filhos - exalta o bispo do alto dos seus pulmoes - ha por ai quem tenha ouro em casa e mesmo assim vá a casa do vizinho roubar palha! ha quem tenha vinho e lá vá roubar agua! ha quem tenha mulher e lá vá foder!
o rei ao ouvir isto percebeu a gravidade da situaçao e ao jantar convidou o bispo para se juntar a ele
- meu fiel bispo, tu haveis me acompanhado todos estes anos por guerras e doenças e eu nunca te recompensei pelos teus actos... diz-me, qual o teu prato favorito e ordenarei para que o tenhas sempre.
o bispo nao se continha com a alegria de poder finalmente para de comer pao com pao ou óstia de á 3 dias
- é galinha meu senhor - diz arregalado - nao há neste mundo prato que mais deseje do que galinha
- assim seja! - grita d. fernao com um sorriso de menino travesso - galinha comerás.
e durante seis meses o bispo comeu galinha ao almoço, galinha ao jantar, galinha á ceia, enfim, sempre que era para encher a pança era com galinha
passados os seis meses o bispo vai falar com o rei o rei ja farto de galinha ate os cotovelos
- oh meu senhor, livrai-me desta sina, ja nao posso ver galinha...
o rei aproxima-se do angustiado bispo e responde
- nem sempre galinha, nem sempre rainha...
certo dia d. fernao, o fodilhao, rei de portugal e dos portugueses estava de volta de uam noite de deboche e tradicional foda com a filha do ferreiro quando é apanhado pelo bispo lá do burgo.
-oh meu rei - diz o bispo indignado - nao podeis continuar assim, tendes uma esposa generosa e dedicada a vossa excelencia e andais por ai no real fodilhanço com uma e com outra como se de um canideo se trataseis... nao pode ser
o rei de todos nos queria explicar o porque das suas escapadas mas nao era facil fazer ver a necessidade do seu piço real a um homem da igreja, ate que um dia, apos mais uma escapada, o bispo aborda o tema do encornanço durante as festas locais de enforcamento
- meus filhos - exalta o bispo do alto dos seus pulmoes - ha por ai quem tenha ouro em casa e mesmo assim vá a casa do vizinho roubar palha! ha quem tenha vinho e lá vá roubar agua! ha quem tenha mulher e lá vá foder!
o rei ao ouvir isto percebeu a gravidade da situaçao e ao jantar convidou o bispo para se juntar a ele
- meu fiel bispo, tu haveis me acompanhado todos estes anos por guerras e doenças e eu nunca te recompensei pelos teus actos... diz-me, qual o teu prato favorito e ordenarei para que o tenhas sempre.
o bispo nao se continha com a alegria de poder finalmente para de comer pao com pao ou óstia de á 3 dias
- é galinha meu senhor - diz arregalado - nao há neste mundo prato que mais deseje do que galinha
- assim seja! - grita d. fernao com um sorriso de menino travesso - galinha comerás.
e durante seis meses o bispo comeu galinha ao almoço, galinha ao jantar, galinha á ceia, enfim, sempre que era para encher a pança era com galinha
passados os seis meses o bispo vai falar com o rei o rei ja farto de galinha ate os cotovelos
- oh meu senhor, livrai-me desta sina, ja nao posso ver galinha...
o rei aproxima-se do angustiado bispo e responde
- nem sempre galinha, nem sempre rainha...
9.7.06
um fabuloso 4º lugar
antao era isso... tanta merda, tanta merda, que iam igualar ou talvez fazer melhor que os magriços e quando se vai ver ficam no lugar que nah dá medalha... 3-1 é dose... e quem marcou o golo de portugal? o gajo que nao foi escolhido em nenhum outro jogo, o gajo que na meia final ficou no banco para o postiga entrar, este rapaz que nesse mesmo dia fez 30 anos e a prenda do senhor scolari foi deixalo no banco
nuno, portugal agradece a tua garra ate o fim
nuno, portugal agradece a tua garra ate o fim
5.7.06
hoje é dia de mundial
a gigantesca selecçao portuguesa joga hoje contra a frança um lugar na final da fifa e eu ate ja imagino portugal inteiro a parar por volta das 20 horas para ver se esta geraçao faz melhor que a de 66.deixo aqui uma palavra de apoio aos jogadores e ao scolari pois têm feito um bom trabalho, e ja agora... ó cristiano ronaldo, quando cá vieres tens uma cervejola paga aqui por conta da minha pessoa, vais ter é de apresentar ai a merche
FORÇA PORTUGAL!!
30.6.06
sexo feminino explicado
sendo um ser (soa mal esta merda) de inteligencia superior vou vos ajudar a desvendar mais um segredo da vida, o sexo feminino, esse que tantas dores de cabeça nos dá
existem 3 categorias no sexo feminino, as putas, as femeas e as mulheres
putas - pouco ou nada preciso de dizer para definir esta categoria, sao as que levam na cona a torto e a direito em troca de uns cobres, umas mais caras que outras, algumas ate de borla, mas todas igualmente putas
femeas - é a categoria que mais abunda por esse mundo fora, bamboleiam-se com as suas curvas sugestivas sempre com o pensamento na proxima loja. sao tambem conhecidas por louras se bem que esta definicao nao abrange a realidade da sua finalidade, o chupismo dos bens dos seres do sexo oposto que por ela se deixam enganar
mulher - esta terceira e ultima categoria é tambem a mais rara, representa os seres deste sexo que ainda possuem estimulo cerebrale vontade propria. na noite é facil de as reconhecer, tao a se cagar para o que as rodeia e apenas se tentam divertir. é a gaja que nao vai na nossa conversa de engate mas com quem acabamos por ter uma boa amizade.
agora ide por esse mundo fora rotular o que encontrarem
existem 3 categorias no sexo feminino, as putas, as femeas e as mulheres
putas - pouco ou nada preciso de dizer para definir esta categoria, sao as que levam na cona a torto e a direito em troca de uns cobres, umas mais caras que outras, algumas ate de borla, mas todas igualmente putas
femeas - é a categoria que mais abunda por esse mundo fora, bamboleiam-se com as suas curvas sugestivas sempre com o pensamento na proxima loja. sao tambem conhecidas por louras se bem que esta definicao nao abrange a realidade da sua finalidade, o chupismo dos bens dos seres do sexo oposto que por ela se deixam enganar
mulher - esta terceira e ultima categoria é tambem a mais rara, representa os seres deste sexo que ainda possuem estimulo cerebrale vontade propria. na noite é facil de as reconhecer, tao a se cagar para o que as rodeia e apenas se tentam divertir. é a gaja que nao vai na nossa conversa de engate mas com quem acabamos por ter uma boa amizade.
agora ide por esse mundo fora rotular o que encontrarem
26.6.06
provas incontestaveis sobre quem é Deus
está provado que aqui a minha pessoa é Deus. eu sempre desconfiei, sempre fui uma pessoa mais iluminada que as outras, a minha linha de pensamento sempre foi mais evoluida e sempre que entrava num qualquer lugar de culto religioso as cotas começavam logo a se benzer. era um sinal.
como é que está provado? simple, aqui vai uma explicaçao que concerteza todos percebem.
tenho uma amiga com quem dou umas quecas e ela costuma dizer que foder comigo é perfeito, ora bem,todos nos sabemos que ninguem é perfeito e que perfeito só Deus, aqui está a primeira prova.
prova numero dois. á dia tava a arreganhar o animal quanto mais podia numa senhora divorciada e no meio de todo aquele alvoroço la consegui ouvir algo do tipo "AH-AH-AH-AH-AH I-I-I-I ME-EH-EH-EU DE-EH-EH-EH-US", ora ai está, traduzido apra linguagem corrente é "ai meu Deus", se sou eu que tou ali no fodilhanço entao Deus sou eu, ah pois é.
tenho mais uma amiga, desta feita venezuelana que durante as quecas comigo diz que se sente possuida, eu como nao tenho rabo nem chifres nao sou o diabo LOGO, sou Deus
tenho ainda outra amiga que diz que fica com a cara dermente e cheia de arrepios, bem so posso dizer que é normal tal reacçao de uma pobre mortal ao levar com a sarda divina.
pois é meus caros subditos, 4 provas incontestaveis de que eu sou Deus, mas calma, nao comecem a mandar mails a pedir cenas que eu ando muito ocupado, é o blog, é as gajas... enfim.. e ainda tenho de dar uma maozinha á selecçao para o jogo contra os bifes
IN NOMINE PATRIS ET FILII ET SPIRITUS SANCTI, AMEN, ide meus filhos, ide com fé em mim
como é que está provado? simple, aqui vai uma explicaçao que concerteza todos percebem.
tenho uma amiga com quem dou umas quecas e ela costuma dizer que foder comigo é perfeito, ora bem,todos nos sabemos que ninguem é perfeito e que perfeito só Deus, aqui está a primeira prova.
prova numero dois. á dia tava a arreganhar o animal quanto mais podia numa senhora divorciada e no meio de todo aquele alvoroço la consegui ouvir algo do tipo "AH-AH-AH-AH-AH I-I-I-I ME-EH-EH-EU DE-EH-EH-EH-US", ora ai está, traduzido apra linguagem corrente é "ai meu Deus", se sou eu que tou ali no fodilhanço entao Deus sou eu, ah pois é.
tenho mais uma amiga, desta feita venezuelana que durante as quecas comigo diz que se sente possuida, eu como nao tenho rabo nem chifres nao sou o diabo LOGO, sou Deus
tenho ainda outra amiga que diz que fica com a cara dermente e cheia de arrepios, bem so posso dizer que é normal tal reacçao de uma pobre mortal ao levar com a sarda divina.
pois é meus caros subditos, 4 provas incontestaveis de que eu sou Deus, mas calma, nao comecem a mandar mails a pedir cenas que eu ando muito ocupado, é o blog, é as gajas... enfim.. e ainda tenho de dar uma maozinha á selecçao para o jogo contra os bifes
IN NOMINE PATRIS ET FILII ET SPIRITUS SANCTI, AMEN, ide meus filhos, ide com fé em mim
sms's interessantes 5
aqui vai mais uam remessa de oldies:
Mara 04.08.2005 01:14 - "Estou com dois dedos na cona... está a ficar molhada com estes pensamentos... adorava ser dominada por ti" (so dois? va la, diz a verdade ao pai)
Mara 04.08.2005 01:30 - "olha, nao queres me foder o cu? quero que o fodas... adoro anal... sentir o crl a entrar... diz-me que queres" (pronto, eu quero, agora acalma-te lá)
Mara 05.08.2005 02:07 - "Adorava estar completamente ao teu dispor, receber ordens, castigos, recompensas, ser fotografada, fodida, chicoteada. estou a ficar molhada" (entao era isso...)
Mara 08.08.2005 02:03 - "Gostava de te algemar á cama... vendar-te... depois passar-te a lingua pelos labios, pescoço, peito, morder-te os mamilos, depois enfiar a ponta do teu caralho na minha cona, so a ponta, depois tirar, fazer isto varias vezes, com a minha cona ja encharcada, ate me implorares para te deixar perder na minha cona tao molhada... ai faço-te lamber-me a cona e o cu... e so passado algum tempo te deixo foder-me a cona toda..." (perder na tua cona? do tamanho que isso tá nao é dificil...)
há mais!
Mara 04.08.2005 01:14 - "Estou com dois dedos na cona... está a ficar molhada com estes pensamentos... adorava ser dominada por ti" (so dois? va la, diz a verdade ao pai)
Mara 04.08.2005 01:30 - "olha, nao queres me foder o cu? quero que o fodas... adoro anal... sentir o crl a entrar... diz-me que queres" (pronto, eu quero, agora acalma-te lá)
Mara 05.08.2005 02:07 - "Adorava estar completamente ao teu dispor, receber ordens, castigos, recompensas, ser fotografada, fodida, chicoteada. estou a ficar molhada" (entao era isso...)
Mara 08.08.2005 02:03 - "Gostava de te algemar á cama... vendar-te... depois passar-te a lingua pelos labios, pescoço, peito, morder-te os mamilos, depois enfiar a ponta do teu caralho na minha cona, so a ponta, depois tirar, fazer isto varias vezes, com a minha cona ja encharcada, ate me implorares para te deixar perder na minha cona tao molhada... ai faço-te lamber-me a cona e o cu... e so passado algum tempo te deixo foder-me a cona toda..." (perder na tua cona? do tamanho que isso tá nao é dificil...)
há mais!
sms's interessantes 4
alguns sms's de um telemovel que tinha para ali jogado, sao mais antigos os que tenho postado mas vale a pena:
Monica Veloso 28.05.2005 - "vamos vazar daki? Tou com desejo de ti...." (ah pois, isto de tar no memso bar e mesmo assim ter de mandar sms para ninguem notar é fodido, ainda bem que é segredo... ops... era)
Puto 01.06.2005 - "Kabfi dfikart eso lol n vbi dar pa compraras prendas po ppl taum a txirt da pit ja é tua :d sorry all é k a jola é boa lol e kaput" (nah sei se ele tava bebado ou se tava a mostrar que ja sabe escrever arabe...)
Folhinha 23.06.2005 - "I found your cat" (esta é uma inside joke que demoraria muito a explicar, mas é priceless, tinha de tar aqui)
Suzanna 29.06.2006 - "Hello, What are you doing? Im at FX, I would like to see you! Come here!" (haaaa... estrangeiras, tambem vao la)
Suzanna 30.07.2005 - "Hey, what are you doing tonight? Im in the apartment over Narins palce, would like to see you!" (é tipo relogio suiço, mês a mês foda time)
Mara 04.08.2005 - "ja estou na cama... gostava que estivesses aqui a massajar-me a cona e o cu com a lingua... era tao bom..." (ta lavadinho?)
mais dentro de algumas horas
Monica Veloso 28.05.2005 - "vamos vazar daki? Tou com desejo de ti...." (ah pois, isto de tar no memso bar e mesmo assim ter de mandar sms para ninguem notar é fodido, ainda bem que é segredo... ops... era)
Puto 01.06.2005 - "Kabfi dfikart eso lol n vbi dar pa compraras prendas po ppl taum a txirt da pit ja é tua :d sorry all é k a jola é boa lol e kaput" (nah sei se ele tava bebado ou se tava a mostrar que ja sabe escrever arabe...)
Folhinha 23.06.2005 - "I found your cat" (esta é uma inside joke que demoraria muito a explicar, mas é priceless, tinha de tar aqui)
Suzanna 29.06.2006 - "Hello, What are you doing? Im at FX, I would like to see you! Come here!" (haaaa... estrangeiras, tambem vao la)
Suzanna 30.07.2005 - "Hey, what are you doing tonight? Im in the apartment over Narins palce, would like to see you!" (é tipo relogio suiço, mês a mês foda time)
Mara 04.08.2005 - "ja estou na cama... gostava que estivesses aqui a massajar-me a cona e o cu com a lingua... era tao bom..." (ta lavadinho?)
mais dentro de algumas horas
24.6.06
teoria da calças de ganga
caros amigos apreciadores de um bom cu, partilhando convosco esse belo vicio que é o de mirar o rabo das meninas cheguei a uma triste conclusao... maior parte das vezes aquele rabo maravilha que vemos passar na rua nao passa de ilusao de optica, culpa de umas calças de ganga de cintura baixa e apertadinhas nos lugares que deve ser. "mas que calças sao essas?" devem estar a pensar, "a minha namorada tem sempre um cu descaido nao importa as calças que use..." pois meus amigos eu estou aqui para vos ajudar a fazer a vossa namorada parecer que tem o melhor cu da zona e mais importante ainda, ajudarvos a distinguir um rabo a serio de um rabo feito por uns jeans.
a empresa que conseguiu o feito de enganar a optica dos homens deste planeta é a salsa jeans, nao sei como e nem me interessa saber... se querem que a vossa namorada pareça ter um bom cu fazendo com que os resabiados la do bairro fiquem todos com inveja entao abram la os cordoes á bolsa e comprem um par de calças desta marca
calma, ja sei, tao a pensar "entao e a ajuda para distinguir um rabo verdadeiro?" é facil, enquanto babam para o rabo tentem desviar o olhar por um ou dois segundos te tentem ver a etiqueta que que se encontra no bolso traseiro direito, se disser SALSA entao é um rabo falso, se nao disser SALSA entao continuem a babar e aproveitem apra tirar uma foto com o vosso telemovel, sim que os telemoveis agora é para tirar fotos a cus e conas por esse pais fora e alegando sempre que as fotos sao so para nos
junto segue um exemplo de um rabo nao SALSA mas dos bons:
a empresa que conseguiu o feito de enganar a optica dos homens deste planeta é a salsa jeans, nao sei como e nem me interessa saber... se querem que a vossa namorada pareça ter um bom cu fazendo com que os resabiados la do bairro fiquem todos com inveja entao abram la os cordoes á bolsa e comprem um par de calças desta marca
calma, ja sei, tao a pensar "entao e a ajuda para distinguir um rabo verdadeiro?" é facil, enquanto babam para o rabo tentem desviar o olhar por um ou dois segundos te tentem ver a etiqueta que que se encontra no bolso traseiro direito, se disser SALSA entao é um rabo falso, se nao disser SALSA entao continuem a babar e aproveitem apra tirar uma foto com o vosso telemovel, sim que os telemoveis agora é para tirar fotos a cus e conas por esse pais fora e alegando sempre que as fotos sao so para nos
junto segue um exemplo de um rabo nao SALSA mas dos bons:
23.6.06
plágio radiofonico
hoje acordei e fiquei filho da puta... toca-me o carlho do despertador numa radio local e oiço um gajo todo bravo a mandar vir com toda a gente. apos algusn minutos para realemtne depertar percebo que tem um sotaque de Santana carregado e so diz merda, uma atras da outra.
o conceito deste programa radiofonico é simples, os rapazes fazem a apresentaçao do programa de depois supostamente telefonam para um ouvinte ao calhas e desatam a fazer perguntas e a coisa descamba por ai abaixo. OH MEUS FILHOS DA PUTA!! esse conceito tive eu em 2000 quando tava da RJM, domingos de manha supostamente telefonavamos a um suposto agricultor que nos dava o preços dos legumes, era da vaginha, da banana da madeira que tava barata porque era pequenina e a do ecuador que tava cara porque satisfazia duas vezes, epá, sei la, era um monte de patachada ao domingo ás 7 da manha.
este grande programa, entre outras coisas, levou-me a ser despedido da radio de nosso senhor jesus cristo o salvador (ha pois é) e agora andam3 palhaços a fazer o memso e a serem pagos com os dinheiros dos contribuintes, esta merda nao pode ser assim, quero ao menos direitos de autor, ou entao o meu trabalho na radio de volta!
ta visto... eu tou muito á frente na linha de pensamentos deste pais... 6 anos á frente
o conceito deste programa radiofonico é simples, os rapazes fazem a apresentaçao do programa de depois supostamente telefonam para um ouvinte ao calhas e desatam a fazer perguntas e a coisa descamba por ai abaixo. OH MEUS FILHOS DA PUTA!! esse conceito tive eu em 2000 quando tava da RJM, domingos de manha supostamente telefonavamos a um suposto agricultor que nos dava o preços dos legumes, era da vaginha, da banana da madeira que tava barata porque era pequenina e a do ecuador que tava cara porque satisfazia duas vezes, epá, sei la, era um monte de patachada ao domingo ás 7 da manha.
este grande programa, entre outras coisas, levou-me a ser despedido da radio de nosso senhor jesus cristo o salvador (ha pois é) e agora andam3 palhaços a fazer o memso e a serem pagos com os dinheiros dos contribuintes, esta merda nao pode ser assim, quero ao menos direitos de autor, ou entao o meu trabalho na radio de volta!
ta visto... eu tou muito á frente na linha de pensamentos deste pais... 6 anos á frente
22.6.06
em relacao á teoria do tesao de mijo
no passado dia 11 o jukinha fez um post no seu blog sobre o tesao de mijo, devo confessar que li e reli o referido post e embora concorde com grande parte do que ele diz, pois tal como eu ele é um visionário muito alem da compreensao humana, devo corrigilo num aspecto...
a certa altura da exposiçao do seu teorema ele escreve "Note-se que um gaijo quando está de pau feito, (isto é para vocês singelas donzelas que lêem isto fiquem a saber) não consegue fazer xixizinho.". tenho de discordar meu caro, um gajo de pau feito consegue mijar sim senhores, testado aqui pelo je. ora experimente la o meu caro companheiro aproveitar o tesao de mijo que tem pela manhã e encher esse braço direito de vigor e espancar o animal, a certa altura o tesao deixa de ser de mijo e passa a ser real, no entanto está la a mijeira ainda pronta a sair.
o que vai acontecer é o seguinte, ou o meu caro pára com a brincadeira e poupa muito trabalho ou leva a sua teoria ate o fim e tenta mijar enquanto lhe dá na punheta, o resultado final será que conseguirá realmente mijar mas como consequencia terá as paredes/tecto do wc completamente mijados.
penso que esta será a unica correcçao necessaria á teoria do meu caro para que a mesma passe a ser analisada com mais afinco pela restante comunidade filosofica deste pais.
a certa altura da exposiçao do seu teorema ele escreve "Note-se que um gaijo quando está de pau feito, (isto é para vocês singelas donzelas que lêem isto fiquem a saber) não consegue fazer xixizinho.". tenho de discordar meu caro, um gajo de pau feito consegue mijar sim senhores, testado aqui pelo je. ora experimente la o meu caro companheiro aproveitar o tesao de mijo que tem pela manhã e encher esse braço direito de vigor e espancar o animal, a certa altura o tesao deixa de ser de mijo e passa a ser real, no entanto está la a mijeira ainda pronta a sair.
o que vai acontecer é o seguinte, ou o meu caro pára com a brincadeira e poupa muito trabalho ou leva a sua teoria ate o fim e tenta mijar enquanto lhe dá na punheta, o resultado final será que conseguirá realmente mijar mas como consequencia terá as paredes/tecto do wc completamente mijados.
penso que esta será a unica correcçao necessaria á teoria do meu caro para que a mesma passe a ser analisada com mais afinco pela restante comunidade filosofica deste pais.
é com prazer
ha colegas que sao do caralho mesmo, bem, ao menos nao podem dizer que os gajos nao sao honestos.
para quem tem falta de vista e tal:
"É com prazer que a Directoria e Funcionários da TERRAFOTO SA comunica o falecimento do seu colega Engº Sergio da Costa Sampaio.
A ele as nossas ultimas homenagens."
os perigos da profissao
fazendo parte dessa corja nojenta que sao os seguranças e tendo o infindavel azar de exercer a minha funçao num hipermercado de um centro comercial de uma ilha tropical, vejo de tudo um pouco nas camaras de vigilancia... desde a gorda com 150 kilos que acha que aquelas calças de licra lhe ficam a matar, o miudo a esgalhar o pessegueiro enquanto desfolha a Maxmen até a boa que sabe que é boa. e é aqui que reside o problema da minha profissao!
com o verao aparecem logo aquelas gajas de foder e chorar por mais e um gajo começa logo numa azáfama a chamar o victor zero para copiar a charlie sete, sim, qu'esta merda tem codigo como nos filmes!!
quando um gajo vê que ela nao nos liga nenhuma começam os radios a funcionar a todo o vapor
- victor zero, victor um chama.
- transmita victor um, victor zero á escuta
- kapa, vou-me dirigir á sierra charlie a fim de copiar a kapinha da charlie sete, é correcto?
- é correcto victor um.
e la vai um gajo quase a correr ja com os olhos a brilhar so de pensar naquele fabuloso par de mamas
começamos a salivar e nos "foda.se, so a mim é que elas nao se fazem" ou entao "meu deus que par!" e assim depressa nos esquecemos que existem ladroes por ali e tenmos os supostos seguranças todos a babar para aquele par de mamas na charlie sete, fazendo close-ups artisticos e pensando na magnifica gravata...
nisto aparece o director de loja a bufar pelas orelhas
- MEUS CARALHOS!!! É PARA ISTO QUE VOS PAGO?!
os seguranças olham uns para os outros, "o que correu mal?". pois é, ninguem se lembrou que a charlie sete é uma das camaraas que tambem é transmitida para o escritorio da direcçao... e quem paga as favas desta merda toda? O ZDAN, CLARO! coitado que por acaso nem sabia o que se passava e tava a vir do wc onde tinha dado aquela bruta mija da manhã e ainda tá a puxar o fecho para cima com ar aliviado.
- ESTE ATÉ JA FOI Á PUNHETA?! TAS SUSPENSO!
bem... ao menos tou de folga amanha...
com o verao aparecem logo aquelas gajas de foder e chorar por mais e um gajo começa logo numa azáfama a chamar o victor zero para copiar a charlie sete, sim, qu'esta merda tem codigo como nos filmes!!
quando um gajo vê que ela nao nos liga nenhuma começam os radios a funcionar a todo o vapor
- victor zero, victor um chama.
- transmita victor um, victor zero á escuta
- kapa, vou-me dirigir á sierra charlie a fim de copiar a kapinha da charlie sete, é correcto?
- é correcto victor um.
e la vai um gajo quase a correr ja com os olhos a brilhar so de pensar naquele fabuloso par de mamas
começamos a salivar e nos "foda.se, so a mim é que elas nao se fazem" ou entao "meu deus que par!" e assim depressa nos esquecemos que existem ladroes por ali e tenmos os supostos seguranças todos a babar para aquele par de mamas na charlie sete, fazendo close-ups artisticos e pensando na magnifica gravata...
nisto aparece o director de loja a bufar pelas orelhas
- MEUS CARALHOS!!! É PARA ISTO QUE VOS PAGO?!
os seguranças olham uns para os outros, "o que correu mal?". pois é, ninguem se lembrou que a charlie sete é uma das camaraas que tambem é transmitida para o escritorio da direcçao... e quem paga as favas desta merda toda? O ZDAN, CLARO! coitado que por acaso nem sabia o que se passava e tava a vir do wc onde tinha dado aquela bruta mija da manhã e ainda tá a puxar o fecho para cima com ar aliviado.
- ESTE ATÉ JA FOI Á PUNHETA?! TAS SUSPENSO!
bem... ao menos tou de folga amanha...
21.6.06
miss madeira 2006
e ja se pode votar na miss madeira 2006, é so seguir as instruçoes que estao aqui, podiam era ter arranjado umas gajas mais decentes... fds, ja papei muita mulher melhor k essas misses, pa, nao que ande ai a chocalhar a minha sarda em redes alheias mas verdade seja dita... ando... para mim miss madeira era a minha amiga do blog dos pedaços e mai nada
sms's interessantes 3
e mais do mesmo
Natalie 04.03.2006 21:48 - "Queres ser a minha sobremesa? Hmm apetece.me uma coisa boa... Ja sei!! Quero te a ti... e tu q te apetece?" (que venha um camiao e te passe por cima)
Raquel 06.03.2006 09:10 - "obrigado por nem mandares um asms a dizer que nao vinhas ca jantar, valeu, disse que baixava os braços e desistia mas ainda tentei, mas nao vale a pena, fika bem" (va la , esta percebeu)
Raquel 08.03.2006 10:00 - "baby tou muito triste, nao sei o que te fiz para te afastares de mim, ja pensei tanto e nao percebo porque deixaste de dar sinal, a primeira vez foi como foi, e agora? diz algo por favor, interessaste por outra? se sincero" (ainda nah percebeu... nao nao foi outra, foram outras!)
ha mais!
Natalie 04.03.2006 21:48 - "Queres ser a minha sobremesa? Hmm apetece.me uma coisa boa... Ja sei!! Quero te a ti... e tu q te apetece?" (que venha um camiao e te passe por cima)
Raquel 06.03.2006 09:10 - "obrigado por nem mandares um asms a dizer que nao vinhas ca jantar, valeu, disse que baixava os braços e desistia mas ainda tentei, mas nao vale a pena, fika bem" (va la , esta percebeu)
Raquel 08.03.2006 10:00 - "baby tou muito triste, nao sei o que te fiz para te afastares de mim, ja pensei tanto e nao percebo porque deixaste de dar sinal, a primeira vez foi como foi, e agora? diz algo por favor, interessaste por outra? se sincero" (ainda nah percebeu... nao nao foi outra, foram outras!)
ha mais!
20.6.06
sms's interessantes 2
e vai mais uma resma de sms's
Mara 20.01.2006 23:57 - "minha mae ja se foi deitar mas acho que ainda demora a adormecer... so posso te ouvir, ja tenho a caneta ao meu lado" (caneta? isso nao é um pedaço fininho?)
Natalie 02.03.2006 21:51 - "oi tesao mal posso esperar para sabado. tenho saudades da tua boca. beijos"
Natalie 02:03.2006 22:34 - "queria experimentar sexo anal contigo, pode ser?" (ó filha, o rabo é teu, eu quero é enfia-lo!)
Raquel 04.03.2006 13:01 - "ola baby tas bem? que fazes hoje depois das 9h? bjs" (isso é um convite?)
Raquel 04.03.2006 - 13:11 - "queres vir jantar a minha casa? saio as 9h e vou buscar te, que achas? bjs" (e nao é que era mesmo! la vou eu servir de prato principal)
Natalie 04.03.2006 - 19:23 - "Lindo, vou te fazer uma pergunta mas indipendente a resposta ficamos como estamos mas queria saber se so estas comigo pelo sexo ou nao? responde com sinceridade. beijo" (ai está uma daquelas perguntas que se respondem por si so)
Mara 20.01.2006 23:57 - "minha mae ja se foi deitar mas acho que ainda demora a adormecer... so posso te ouvir, ja tenho a caneta ao meu lado" (caneta? isso nao é um pedaço fininho?)
Natalie 02.03.2006 21:51 - "oi tesao mal posso esperar para sabado. tenho saudades da tua boca. beijos"
Natalie 02:03.2006 22:34 - "queria experimentar sexo anal contigo, pode ser?" (ó filha, o rabo é teu, eu quero é enfia-lo!)
Raquel 04.03.2006 13:01 - "ola baby tas bem? que fazes hoje depois das 9h? bjs" (isso é um convite?)
Raquel 04.03.2006 - 13:11 - "queres vir jantar a minha casa? saio as 9h e vou buscar te, que achas? bjs" (e nao é que era mesmo! la vou eu servir de prato principal)
Natalie 04.03.2006 - 19:23 - "Lindo, vou te fazer uma pergunta mas indipendente a resposta ficamos como estamos mas queria saber se so estas comigo pelo sexo ou nao? responde com sinceridade. beijo" (ai está uma daquelas perguntas que se respondem por si so)
19.6.06
apesar de tudo, Portugal marca
as musicas de apoio às seleccoes que a SIC e a TVI têm sao do pior... tenho saudades dos tempos em que os artistas usavam a droga para melhorar o produto final... mas mesmo assim em 2 jogos a nossa seleccaozinha ja marcou 3 golos, e um deles ate foi o Pauleta, esse montro do futebol que consegui jogar em todos os jogos do euro2004 até a final e nao marcar um caralho!
mas deixando o coitadinho do rapaz que corre atras do queijo, as musicas sao tao mas que podiam concorrer ao festival eurovisao da cançao, por Portugal claro!
ao que parece esta semana Scolari irritouse e gritou para os jogadores: "chega de palhaçada!"
ando a dizer essa merda á 4 anos...
mas deixando o coitadinho do rapaz que corre atras do queijo, as musicas sao tao mas que podiam concorrer ao festival eurovisao da cançao, por Portugal claro!
ao que parece esta semana Scolari irritouse e gritou para os jogadores: "chega de palhaçada!"
ando a dizer essa merda á 4 anos...
sms's interessantes 1
todos nos recebemos sms's, uns mais interessantes que outros, uns mais estranhos, eu tambem os recebo e para o bem das sms's eu NAO vou mudar o nome das pessoas que as mandam e as sms vao ser transcritas tal qual estao
Mara 22.10.2005 01:37 - "estou toda molhada a pensar nesse caralho a foder-m o cu. estou a apertar/torcer os mamilos. quero ser a tua escrava sexual, satisfazer-t todos os desejos" (eu tambem tou todo molhado mas é porque sai agora do banho filha)
Mara 23.10.2005 23:11 - "eu sei que disse que n te ia mandar mais mensagens assim, mas... apetece-me lamber-te o caralho... po-lo todo na boca... chupa-lo... saborea-lo... ate te vires na minha boca e ficar a escorrer pro queixo, mamas... deixas?" (eu tinha dito que nao cria mais por alguma razao...)
Tripas 23.11.2005 09:37 - "venho agradecer a sao Zdan, padroeiro dos bebados e dos mulherengos, a gaja de ontem! curti de caraças a miuda, kero come-la, nao paro de pensar nela. fds preciso do casa blanca" (padroeiro, ha pois é, e as oferendas?)
Maria Regina 23.11.2006 13:12 - "Ola, tudo bem? Estou ouvindo uma musica linda. Britney spears. beijos, regina. (amiga, revê la o teu gosto musical)
mais virá
Mara 22.10.2005 01:37 - "estou toda molhada a pensar nesse caralho a foder-m o cu. estou a apertar/torcer os mamilos. quero ser a tua escrava sexual, satisfazer-t todos os desejos" (eu tambem tou todo molhado mas é porque sai agora do banho filha)
Mara 23.10.2005 23:11 - "eu sei que disse que n te ia mandar mais mensagens assim, mas... apetece-me lamber-te o caralho... po-lo todo na boca... chupa-lo... saborea-lo... ate te vires na minha boca e ficar a escorrer pro queixo, mamas... deixas?" (eu tinha dito que nao cria mais por alguma razao...)
Tripas 23.11.2005 09:37 - "venho agradecer a sao Zdan, padroeiro dos bebados e dos mulherengos, a gaja de ontem! curti de caraças a miuda, kero come-la, nao paro de pensar nela. fds preciso do casa blanca" (padroeiro, ha pois é, e as oferendas?)
Maria Regina 23.11.2006 13:12 - "Ola, tudo bem? Estou ouvindo uma musica linda. Britney spears. beijos, regina. (amiga, revê la o teu gosto musical)
mais virá
proverbios parte 1
proverbio portosantense:
a perguiça é a mae de todos os pecados, mas mae é mae por isso temos de respeita-la
a perguiça é a mae de todos os pecados, mas mae é mae por isso temos de respeita-la
as 3 verdades supremas
existem neste mundo 3 verdades supremas pelas quais se rege a humanidade
- a diferença entre cagar e levar no cu é vectorial. (podia me por a explicar mas nao tenho paciencia)
- a beleza de uma mulher é inversamente proporcional á sua inteligencia (para as minhas amigas: nao ha regra sem excepçao e tal)
- mulheres casadas é que é (ha pois é)
- a diferença entre cagar e levar no cu é vectorial. (podia me por a explicar mas nao tenho paciencia)
- a beleza de uma mulher é inversamente proporcional á sua inteligencia (para as minhas amigas: nao ha regra sem excepçao e tal)
- mulheres casadas é que é (ha pois é)
primeiros passos
a estou eu! saltem de alegria, ou talvez nao...
aqui farei as delicias de todos aqueles que nao bebem, aqui eles puderam finalmente dizer "eu nao bebo para nao ficar assim deformado fisicamente e psicologicamente", no entanto farei tambem as delicias de todos aqueles que, tal como eu, sao boemios e raramente se lembram de como foi da ultima vez que apanharam aquela monumental tosga.
voltarei!
aqui farei as delicias de todos aqueles que nao bebem, aqui eles puderam finalmente dizer "eu nao bebo para nao ficar assim deformado fisicamente e psicologicamente", no entanto farei tambem as delicias de todos aqueles que, tal como eu, sao boemios e raramente se lembram de como foi da ultima vez que apanharam aquela monumental tosga.
voltarei!
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